Puține experiențe sunt considerate la fel de devastatoare pentru o femeie ca întreruperea spontană a unei sarcini dorite, așteptate și planificate. În aceste momente, în care nevoia de susținere psihologică este atât de mare, oamenii au tendința de a evita persoana în suferință, de teama că nu vor ști să se comporte firesc în preajma ei.
Înțelegerea profundă a pierderii
Pierderea unei sarcini este o traumă profundă și, de multe ori, invizibilă. Durerea nu este doar fizică, ci și emoțională, identitară, uneori existențială.
Când o femeie pierde o sarcină, ea pierde un copil și tot viitorul acestuia, pierde planurile pe care și le făcuse și bucuria familiei complete. O situație particulară este cea a femeilor care duc o sarcină multiplă și doar unul dintre bebeluși se oprește din evoluție. Pierderea unei sarcini la primul control medical, când medicul îți anunță că sacul embrionar este gol, sau că inima care ar fi trebuit deja să bată nu există, nu este în niciun fel mai puțin dezamăgitoare decât pierderea în săptămâna a zecea. Atunci când o femeie pierde o sarcină, ea pierde un copil și tot viitorul acestuia, pierde planurile pe care și le făcuse și bucuria familiei complete.
Femeile care vorbesc despre avorturile spontane o fac în termeni foarte personali și relaționali - vorbind despre avortul spontan ca o pierdere a unei persoane. În mod obișnuit, ele arată aceeași gamă de sentimente raportate în alte situații de doliu și s-a dovedit că au două faze de doliu: faza inițială a durerii, în care șocul, neîncrederea și amorțeala pot juca un rol important, este un răspuns total normal. Un avort spontan este adesea brusc în debutul său fizic, lăsând mama cu sentimentul că s-a întâmplat ceva teribil. Negarea este un mijloc de a face față pierderii și aceasta poate dura ore, zile, săptămâni sau chiar luni, în unele cazuri. Urmează perioada acută de doliu, timpul în care sunt resimțite emoțiile foarte dure. Predomină tristețea generală. De asemenea, poate exista o creștere a sentimentelor de furie, vinovăție, vină și gelozie.
Trebuie să ne amintim că „la scurt timp după concepție, procesele psihologice și fiziologice ale sarcinii sunt puse în mișcare”. Nivelul hormonilor de reproducere din circulație crește foarte mult, uterul dezvoltă o membrană groasă pentru a susține fătul în creștere, iar sânii se măresc pregătindu-se pentru hrănire. Corpul și psihicul se pregătesc pentru maternitate. Femeile simt adesea un sentiment de „unitate” față de fătul lor la începutul sarcinii și văd copilul ca o extensie a lor. Prin urmare, durerea și pierderea care rezultă sunt experimentate ca pierderea unei persoane. Femeile arată de obicei aceeași gamă de sentimente despre care se vorbește în alte situații semnificative de doliu. Femeia se concentrează în continuare pe bebelușul pierdut pentru o vreme și devine foarte sensibilă față de cei din jurul ei care au sau vor avea curând copii. Durerea asociată cu un avort spontan nu se referă doar la ceea ce mama pierde acum, ci și la ceea ce ar fi putut avea. Deși copilul se dezvoltă și este încă „necunoscut”, se formează un atașament chiar și în circumstanțe dificile, de exemplu o sarcină neplanificată. Foarte des există în mintea mamei un concept despre cine și cum va fi acel copil. „Copilul face obiectul proiecțiilor imaginative ale părintelui”. Femeile aflate în doliu pentru o pierdere a sarcinii au adesea o imagine clară a copilului lor pierdut - lucru care ajută la procesul durerii. Copilul planificat este cu siguranță jelit, dar la fel este și copilul „imaginat”, deoarece a devenit deja o realitate psihologică și emoțională și pierderea acestuia poate avea un impact profund. În plus, procesul necesită și o schimbare a modului de gândire, deoarece poate fi greu să renunți la aceste gânduri și planuri și să-ți permiți să te întristezi.
O pierdere a sarcinii poate avea un efect profund asupra imaginii de sine a unui cuplu. Multe cupluri se pregătesc să devină părinți cu mult înainte de a o face cu adevărat. Au o idee despre ei înșiși ca părinți undeva în viitor - face parte din obiectivul lor de viață - în planul pe termen lung, dacă vrei. Rolul unui părinte se concentrează în mod tradițional pe protejarea și îngrijirea copilului, iar părinții de obicei nu se așteaptă să supraviețuiască descendenților lor. Pentru mulți, durerea asociată cu pierderea unui copil poate aduce cu sine un sentiment profund de eșec personal și vinovăție. Multe femei vorbesc despre faptul că nu se simt femei adevărate și mame prin faptul că nu duc o sarcină la final. Se simt vinovate pentru că nu au îndeplinit așteptările partenerilor, copiilor și/sau părinților. Avortul spontan al unei prime sarcini poate crește anxietatea considerabil cu privire la o viitoare sarcină. Este important să îi ajuți pe părinți (mame, tați) să înțeleagă că avortul spontan este o situație pe care nu o pot controla.
Acolo unde a existat ostilitate față de o sarcină, vinovăția poate fi o trăsătură specială a procesului de pierdere. Pentru unii, avortul spontan poate fi inițial o ușurare - dar acest lucru poate lăsa adesea loc vinovăției. Femeia care se confruntă cu o sarcină neplanificată, care avusese în vedere avortul, ar putea pune ulterior întrebarea dacă ea a fost cea care a provocat într-un fel avortul. Când mama crede că a contribuit la moartea descendenților ei într-un fel sau altul, această reacție poate fi mult mai pronunțată. Femeile suferă dacă anumite activități, cum ar fi grădinăritul, exercițiile fizice prea puternice sau relațiile sexuale au cauzat avortul spontan. Pentru o femeie care a avut o pierdere anterioară, poate exista convingerea că avortul spontan este o pedeapsă pentru ea. Destul de des aceste gânduri sunt parte a căutării unui răspuns pentru cauza avortului spontan, dar, de prea multe ori, nu există un răspuns.
Mânia este, de asemenea, o reacție obișnuită atunci când apare avortul. Furia este o parte recunoscută a procesului de pierdere. Părinții se așteaptă ca medicina modernă să rezolve aproape orice - totuși rata avortului spontan din primul trimestru este aproximativ aceeași cu cea de acum 50 de ani. Femeia îndurerată poate fi îngrijorată de faptul că ea sau alții nu au făcut suficient sau tot ce le-a stat în putere pentru a preveni avortul spontan. Acest lucru poate fi destul de nefondat, dar face parte din încercarea mamei de a găsi un răspuns - un motiv - pentru pierdere. Este posibil să fie nemulțumită de faptul că nu există niciun motiv aparent pentru avortul spontan și niciun răspuns clar sau asigurare împotriva posibilității ca acest lucru să se repete. Căutarea ei trebuie înțeleasă ca o expresie a durerii, frustrării și neputinței.
Tensiunea și conflictul pot apărea în relația de cuplu după o pierdere a sarcinii din cauza diferitelor grade de legătură între bărbați și femei. Atașamentul emoțional pentru tată tinde să fie mai mic ca al mamei, evident. Prin urmare, mama pare să experimenteze un grad mai mare de durere care durează mai mult timp, din cauza atașamentului mai profund. Un studiu realizat de Friedman și Gradstein în 1982 a raportat că femeile aveau mai multe șanse să vadă avortul spontan ca pierderea unei persoane, în timp ce bărbații tindeau să o perceapă ca pe un eveniment trist, dar nu ca pe o moarte. Asta nu înseamnă că toți tații l-ar interpreta astfel. Într-adevăr, mulți tați vorbesc despre copiii lor pierduți în termeni foarte personali, dar trebuie să ne amintim că stilul de doliu al bărbaților poate fi diferit de cel al femeilor și, de asemenea, este posibil să nu-și arate durerea. Cu toate acestea, știm că femeile vor ca partenerii lor să-și arate durerea, să arate că le pasă de pierderea copilului lor. Unii tați se pot simți lăsați deoparte atunci când partenera trece printr-un avort, deoarece femeia a suferit pierderea fizică a bebelușului și oamenii se gândesc deseori doar la nevoile ei. Este posibil să nu dorească să-și exprime sentimentele în fața altor persoane și se poate simți neputincios în a-și mângâia partenera. Acolo unde nivelul de sprijin al soțului este evident, femeile se descurcă de obicei mai bine și nivelul depresiei scade. Acesta este și cazul în care există sprijin activ din partea prietenilor și rudelor. Multe mame, totuși, nu au acest sprijin și devin deprimate.
Din cauza urgenței asociate cu avortul spontan, există adesea puțin timp pentru a te pregăti de un avort și de impactul acestuia. Multe femei raportează un sentiment de haos - pe de o parte totul se întâmplă atât de repede și totuși, în același timp, lumea stă pe loc, nu pot asimila evenimentele și nu se pot adapta la nivel psihologic și emoțional. Femeile sunt de obicei externate rapid din spital și ajung acasă în stare de șoc. Multe sunt confuze - caută răspunsuri și nu pot crede că nu sunt însărcinate. Poate exista tendința de a dori să evite total lumea pentru o vreme. Anxietatea poate fi mare, în special în ceea ce privește sarcinile viitoare. Unele femei se vor lupta singure cu propriile sentimente și reacții. Multe ezită să dezvăluie aceste sentimente și să pună întrebări. Dar este important să se abordeze toate preocupările. Este util să scrie orice întrebări sau nelămuriri au înainte de a consulta medicul. Consilierea poate ajuta la normalizarea sentimentelor și reacțiilor.
Ce să spui și ce să nu spui
Nu încerca să amesteci nici logica, nici voința divină, nici medicina, în ceea ce tocmai s-a întâmplat. E suficient să spui “Ne gândim la voi”, sau “Îmi pare rău pentru ce s-a întâmplat”, sau dacă relațiile sunt destul de apropiate, să oferi un umăr și să devii un ascultător răbdător atunci când e nevoie.
Acest gen de afirmație este, până la urmă, o platitudine care nu face decât să trezească emoții negative, disperare și revoltă. Care să fie acel motiv atât de important încât să fi costat viața copilului, atât de dorit și de așteptat? “Poate că așa e mai bine” sună de-a dreptul cinic în urechile unui părinte care a suferit o asemenea pierdere, pentru că, ceea ce nu înțeleg cei din anturajul cuplului, este că, pentru ei, nu există nici o diferență între această pierdere de sarcină și moartea unui copil născut și iubit: sunt exact la fel. Atâta timp cât această idee este una bună și apreciată în cazul în care familia ajunge acasă cu un nou-născut sănătos în brațe, ea e cu atât mai valoroasă când casa e acum pustie, iar camera proiectată pentru bebeluș a rămas goală. Singura replică spontană pe care o poate genera acest gen de afirmație este că cel mai bun loc în care se poate afla un bebeluș sunt brațele părinților săi, lucru evident imposibil. În plus, o asemenea afirmație este o trimitere destul de directă la religie, care poate fi riscantă în condițiile în care nu îți este foarte clar care sunt relațiile respectivilor cu aceasta, sau care este credința pe care o îmbrățișează. Și chiar dacă îi cunoști ca fiind pioși și practicanți, e posibil ca în aceste momente, relația lor cu divinitatea să nu fie cea mai bună, iar afirmația ta să nu facă decât să pună paie pe foc.
Dacă vine vorba despre bebeluș, nu schimba subiectul discuției și nu îl evita; spune-i pe nume. Notează data la care a avut loc nefericitul eveniment și data la care ar fi trebuit să se nască micuțul și trimite cuplului un mesaj, ca să știe că nu sunt singurii care se gândesc la copilul care nu mai este. Chiar dacă un copil este o continuă sursă de bucurie, și, ținându-te ocupat, te ajută să îți treacă timpul mai repede și ceva mai ușor, faptul că ai deja unul, doi sau cinci copii nu reprezintă, în sine, o consolare.
În perioada imediat după pierderea unui copil, o mamă ar putea să nu își dorească în jur prezența nimănui - este de înțeles, e firesc să vrea să își ducă durerea așa cum poate mai bine. Totuși, puteți să vă anunțați prezența și sprijinul prin câteva gesturi mici, dar care contează enorm. Comandați cuplului niște mâncare caldă pentru masa de prânz sau gătiți-le voi ceva bun și hrănitor de mâncare și lăsați-l la ușă - numai de gătit și de mâncat nu le arde unor părinți care au trecut prin așa ceva, dar le-ar prinde bine o farfurie de supă caldă sau niște mâncare de confort, un desert bun sau niște pâine caldă. Oferiți-vă să le faceți cumpărăturile, să le duceți hainele la spălătorie, să le plimbați câinele sau să le duceți mașina la spălătoria auto - sunt lucruri mărunte, de zi cu zi, care trebuie făcute, dar pe care un astfel de cuplu cu siguranță nu are stare să le facă. Puteți să trimiteți un scurt mesaj pe telefon: ”Hei, am fost la Lidl și ți-am făcut și ție niște cumpărături, ți le las la ușă, ok? Nu trebuie să ne vedem” sau ”Hei, pot trece repede să îl culeg pe Max și să îl plimb, nu trebuie să interacționăm în niciun fel dacă nu simți, dar mă gândeam că poate nu ai chef să îl plimbi” sau ”Hei, am făcut niște ciocolată de casă, ți-o trimit acum printr-un curier, sper că vă place, mă gândesc la voi”.
Nu vă îndepărtați de o mamă care a trecut prin pierderea unui copil. De multe ori suntem stânjeniți, încurcați și ne simțim inconfortabil pe lângă o mamă care a pierdut un copil. Așa că mulți dintre noi încep să evite mamele care trec prin această durere, pentru că nu știu ce să le spună, cum să se comporte și ce să nu le zică. Mulți nu vor să deranjeze și se gândesc că într-o astfel de perioadă, o mamă vrea să fie singură. Adevărul este că multe astfel de mame simt nevoia prezenței atente și implicate a celor din jur.
Nu face comparații absurde cu o durere asemănătoare pe care ai avut-o și tu, pentru că dacă nu a fost vorba tot despre pierderea unui copil, comparația nu își are locul sub nicio formă. Suntem tentați (și e firesc să fim) să aducem mereu conversația înspre chestiuni care ne sunt familiare, ca să putem oarecum trasa niște similarități, niște concluzii, niște coordonate comune - nu trebuie neapărat să facem acest lucru. Durerea unor părinți este numai și numai despre ei, nu are legătură cu durerea voastră. Păstrați discuția fix în zona în care mama respectivă vrea să o păstreze, nu o acaparați, nu o monopolizați și nu filosofați prea mult - un părinte îndurerat nu are răbdare cu așa ceva. M. povestește: ”Cea mai mare mângâiere a venit de la mamele ce au trecut pe drumul acesta, cele mai frustrante și dureroase cuvinte au venit de la mame ce nu au trecut pe drumul ăsta (de exemplu: ”Sper să ai și o sarcină pe care s-o duci la capăt!” - and I was ?, sincer that’s the worst kind thought I could hear those days in which everything was black and hopeless…) sau chiar de la persoane ce nu au niciun copil.
Nu schimba subiectul discuției și nu îl evita; spune-i pe nume. Notează data la care a avut loc nefericitul eveniment și data la care ar fi trebuit să se nască micuțul și trimite cuplului un mesaj, ca să știe că nu sunt singurii care se gândesc la copilul care nu mai este. Chiar dacă un copil este o continuă sursă de bucurie, și, ținându-te ocupat, te ajută să îți treacă timpul mai repede și ceva mai ușor, faptul că ai deja unul, doi sau cinci copii nu reprezintă, în sine, o consolare.
Acceptă că va fi o perioadă grea, stânjenitoare și copleșitoare și că s-ar putea să faci greșeli. E normal să ne fie greu. E normal să ne simțim stingheri. E normal să nu știm ce să le spunem acestor mame. Așadar cel mai bine ar fi să acceptăm, de la început, că ne vor încerca o mulțime de emoții și că poate vom face o grămadă de greșeli. Am putea chiar recunoaște acest lucru față de părinții cu care discutăm, pentru că onestitatea e cea mai bună strategie, și să le explicăm că ne cerem scuze în avans pentru orice prostie lipsită de empatie am putea să le-o trântim, fără să vrem și fără să ne dăm seama că va...
Ritualuri și amintiri
Există numeroase ritualuri pe care părinții le consideră benefice pentru că le oferă un sentiment de vindecare sau de alinare. Unele cupluri aleg ca la o anumită dată cu semnificație pentru ei, să lanseze baloane, sau să le ofere copiilor; alții decid să facă un caiet cu amintiri, sau să își umple casa cu buchete dintr-o anumită floare.
Marcarea pierderii / avortului spontan. Durerea este răspunsul natural la pierderea cuiva drag sau iubit în viața noastră. În mod tradițional, marcăm pierderea cuiva iubit cu un rămas bun - o înmormântare. Aceasta oferă posibilitatea de face față realității pierderii. Exprimarea durerii este pentru noi înșine și pentru modul în care vom înfrunta viața fără persoana pe care o plângem. Goliciunea este profundă, pierderea este foarte reală. Atenția asupra copiilor născuți decedați a devenit o realitate. Abilitatea de a petrece timp cu bebelușul decedat a devenit o parte recunoscută a procesului de pierdere. Cu toate acestea, același lucru nu se aplică copiilor avortați. Rămășițele lor au fost de obicei eliminate în mod neceremonial. Pentru mulți părinți, aceasta poate fi sursa unei mari dureri și suferințe. De multe ori lasă multe întrebări fără răspuns, cum ar fi „Ce s-a întâmplat cu copilul meu?” și „Unde a fost dus copilul meu?” Deși poate fi considerat neplăcut să vezi un bebeluș avortat, acesta poate fi o parte vitală a procesului de pierdere pentru părinți. Uneori este puțin de văzut - poate că bebelușul nu poate fi identificat cu ușurință. Este o opțiune pentru părinți să-și îngroape copilul avortat? Planificarea și organizarea unui ritual pentru a marca viața și pierderea copilului poate fi un lucru foarte productiv și adecvat de făcut, chiar dacă pierderea a avut loc cu mulți ani în urmă. Părinții trebuie încurajați să fie creativi în a face acest lucru - să facă o ceremonie care să fie semnificativă pentru ei.
Cum să ajuți un prieten îndurerat: animația
Există mai multe organizații non-profit care desfășoară activități caritabile atât în țară, cât și la nivel mondial. Unele dintre ele pot susține cauze față de care părinții copilului nenăscut să se simtă apropiați; altele, oferă chiar o mică mărturie a donației, sub forma unei diplome, de pildă.
Este puțină alinare care le-a mai rămas și care îi ajută să se simtă mai bine, îndepărtând sentimentul de vinovăție pentru că și-ar fi uitat copilul pierdut cu ani în urmă. Ce anume ți-a fost de ajutor, din tot ce au spus sau au făcut prietenii tăi? Ce anume te-a întristat și mai tare? Cum ai procedat în încercarea de a-ți consola prietena care tocmai a trecut printr-un avort spontan?
La orice oră. „Numele copilului tău va rămâne mereu în inimile noastre. A fost iubit și va fi amintit mereu.” „Nu pot înțelege prin ce treci, dar pot să stau lângă tine. Cu răbdare, cu blândețe, cu dragoste.” „Aș vrea să-mi povestești despre el/ea când vei simți că poți. Cum zâmbea? Ce îi plăcea?” „Chiar dacă nu a avut mulți ani, a lăsat lumină în viața voastră și în sufletele noastre.” „Știu că a trecut ceva timp, dar mă gândesc în continuare la tine și la [numele copilului].” „Zilele pot trece, dar dragostea pentru copilul tău rămâne mereu vie.” Când o mamă își pierde copilul, nimic nu poate repara rana. Dar a fi alături de ea, cu delicatețe, empatie și răbdare, înseamnă enorm.
tags: #cuvintele #unei #mame #care #pierde #sarcina